Pere Mujo noge u velikom loncu.
Priđe mu Haso i upita ga:
- Bolan, što to radiš?
- Perem noge.
- Pa kako kad nema vode?
- E, moj bolan, to ti je Zepter lonac.

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: – Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji poutuku i i ovaj konj odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: – Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Stoje Mujo i Japanac na kolodvoru. I dok ćekaju vlak pita Japanac Muju:
- Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Kaže Mujo: – Može!
I Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo padne i pita ga šta je tu bilo Japansko? Kaže Japanac: – Kung Fu!
Mujo već ljut kaže: – Oćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko?
I uzme nešto i prebije Japanca! Japanac padne i pita ga: – Šta je tu bilo Japansko?
Kaže Mujo: – Auspuh od Toyote!

U nekom građevinskom poduzeću gleda Mujo platni spisak i komentira:
- Ibro 1.000 Eura, Meho 1.200 Eura, Haso 1.500 Eura…
I sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne:
A viđe koji je ovaj Saldo, j… m… 35.000 eura!!!

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- “Jesam li kao dinamit?”
Fata odgovara:
- “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”