Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al’ mi je svejedno…

Kaže Haso Muji: “Mujo brate, ja sam postao vegetarijanac”.
Na to će Mujo: “Haso ja sam vegetarijanac od rođenja, ali druga ruka”.
“Pa kakav je to vegetarijanac”, kaže Haso.
Mujo će na to: “Pa ja pojedem kravu, a krava travu”.

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga pita:
“Kako si ga uhvatio, bolan?”
“Lako, pucao sam sto puta!”
“I koliko si ga puta… pogodio?”
“Ni jednom, umro je od smijeha!”

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- “Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!”
- “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!” ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- “Gdje je cvijeće?”
- “A gdje je najljepša žena na svijetu?!”

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht.
Pomisli: “Vala mi se ne isplati silaziti.”
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
“E sad se isplati sići.”