Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam osto bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam a on zaglavi, legnem na tračnice, vlak osto negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaže Mujo: – Jedva čekam da dođem doma i da skinem ženine gaćice…
- Da? Tako si napaljen?
- Jok, bolan, stišću me…

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
“De mi ba reci koliko ima još do mora?
“Oko 3000 km” reče beduin.
“Daleko, jarane, daleko, al plaža vam je super”

Dođu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam poručnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso će na to: I mi digli!